Bonjour à toi, qui t’aventure sur mon blog.
Bon courage si tu lis ce message jusqu’au bout, mais si tu ne le fais pas, alors ça n’en vaut pas la peine………enfin……..
Bonjour et merci, je suis désolé si tu suivais ce blog mais peu importe ---- j’ai lu beaucoup de livres depuis le dernier en date que je me suis permis de critiquer, j’ai même réussi à mettre la main sur le tom 5 des enfants de Ji de Pierre Grimbert après avoir lu les 4 premiers toms à Paris à l’automne dernier. Mais à quoi ça sert de faire tout ça, sûrement à pas grand-chose, je sais que beaucoup me comprendront, et peu importe pour les autres, tout le monde à le droit d’avoir son opinion…..
Bon courage si tu lis ce message jusqu’au bout, mais si tu ne le fais pas, alors ça n’en vaut pas la peine………enfin……..
Bonjour et merci, je suis désolé si tu suivais ce blog mais peu importe ---- j’ai lu beaucoup de livres depuis le dernier en date que je me suis permis de critiquer, j’ai même réussi à mettre la main sur le tom 5 des enfants de Ji de Pierre Grimbert après avoir lu les 4 premiers toms à Paris à l’automne dernier. Mais à quoi ça sert de faire tout ça, sûrement à pas grand-chose, je sais que beaucoup me comprendront, et peu importe pour les autres, tout le monde à le droit d’avoir son opinion…..
Ce que tu vas lire ici, je ne l’ai jamais dit à personne, en tout cas à très peu de monde, et peu importe que tu le saches ou pas, ce que tu en penses, ceci sera mon dernier message ici. C’est vrai quel est l’intérêt de créer des blogs ?? j’ai cru un jour qu’il y en avait un mais je me suis sûrement trompé, je me suis sûrement trompé sur beaucoup de choses, beaucoup de mondes, mais c’est ainsi que l’on avance dans la vie. Pourquoi écrire ce soir, pour rétablir la vérité ?? Peut être, pour me libérer ?? Sûrement pas…….mais aujourd’hui je n’ai plus peur d’affronter tout ça….et peut être que……..non peut être que rien.
Que s’est-il passé le 28 novembre 2007 ??
Si je le savais vraiment, je te le dirais. En fait je le sais dans les grandes lignes ; ce jour là j’ai perdu la personne qui a le plus compté pour moi. A quel point j’en ai été affecté ?? est ce que je me suis senti responsable ?? est ce que je me sens encore aujourd’hui responsable ?? est ce qu’elle me manque ?? pourquoi n’avoir jamais rien dit ?? mais c’est quoi ces questions !!!! bien sûr que je me sens responsable, c’est de ma faute, et personne ne pourra me dire le contraire. Est-ce que j’aurais aimé qu’elle me pardonne ?? lui parler une dernière fois ?? parler ?? pour lui dire quoi Thomas ?? Moi aussi Grégoire, j’aurais aimé tenir sa main une journée de plus, juste une journée, juste une seconde, pour qu’elle ne me laisse pas tout seul dans ce monde, que je lui dise à quel point j’étais désolé….ridicule !! et alors on aurait sûrement parlé du 29 novembre 2007 ?? Parlons en alors de ce jeudi d’Automne ; je suis allé jouer ce match de basket à Grenoble…….pour quoi ?? Pour me cacher de la vérité !! Sûrement……..sûrement……qu’est ce que je pouvais faire d’autre ??…ce jour là je ne marquerais pas le moindre point, je n’essaierai même pas……..j’aurais voulu me cacher au fond d’un trou et ne plus jamais en sortir.
Ce n’était pas ta faute Thomas
Pendant une semaine, je n’ai parlé à personne, je ne me suis présenté à aucun cours, et j’ai fini par être convoqué par mon directeur. Qu’est ce que je pouvais dire ?? je voulais prendre une année sabbatique, j’y avait réfléchit, c’était le meilleur moyen, lol, en fait je ne voulais plus rien, si peut être : me cacher pour toujours, toujours te cacher, mais pourquoi tu n’affrontes pas tout ça ?? Et ce jour là comme un con je lui ai dit désolé, j’ai des soucis personnels, mais je reprends les cours et je l’aurais cette année. Comme une lettre à la poste, comme toujours, comme trop souvent, je m’en sortirais……je m’en sortirais, toujours les mêmes conneries……. Décembre 2007 !!! Génial !! Qu’est ce qu’elle aurait voulu ?? je lui avais promis de finir mon livre pour noël, je n’ai plus jamais écrit une seule ligne de plus depuis le 28 novembre…alors tant pis….alors c'est la vie.....et je me suis mis cette idée à la con dans la tête…….je vais gagner l’ardéchoise, je vais lui rendre hommage lors de la cérémonie protocolaire, et je la rejoindrai dans l’autre monde le lendemain ; idée d’autant plus bête que le médecin du sport m’avait dit que je n’aurais plus jamais le même niveau sur un vélo vu l’état de ma hanche……….alors je me suis dit idée d’autant plus belle…….toujours le vélo, ce sport bête et méchant, toujours cela, mais merde tu n’as rien d’autre dans la tête !!!!
Janvier 2008
Elle était comme ma petite sœur, ma petite amie, et je n’ai pas su la protéger. Mais tu sais c’est la vie Thomas, 62 euros la séance chez le psy et ce couillon à qui tu confie un truc que tu n’a jamais dit à personne qui te sort cette phrase…... Sans déconner……dans quel monde on vit ??... Quand à 22 ans, tu perds la personne la plus chère à tes yeux et que tu dois vivre sans elle et te sentir responsable, c’est ça la vie !!! et ben si c’est ça bon courage !!! mais bon……..le pire c’est que je sais que tu penses que ça l’est………..25 décembre 2007, j’ai repris l’entrainement sans en parler à personne, 37 entrainements sur les 41 premiers jours, et un ridicule 31 entrainements en 31 jours pendant le mois de janvier. Alors tu veux parler du mois de janvier 2008 ; parce que c’est lors de ce dernier jour que tu as rencontré cette fille qui devait tout changer ?? le jeudi 31 janvier ??
Pourquoi tu lui as laissé une chance, pourquoi elle alors que tu ne l’avais jamais fait ??
Je n’en sais rien, je n’en sais rien du tout, et ce n’est pas aujourd’hui que je pourrais répondre. Elle était différente, vraiment différente, voilà tout ce que j’ai cru.
J’étais vraiment partis pour gagner l’ardéchoise, j’étais vraiment partis pour, et puis est venu la mononucléose..........mais j’avais déjà abandonné depuis longtemps ce projet à la con, sûrement parce que cette fille m’a donné la plus belle des choses que l’on puisse recevoir en tant qu’être humain……parce que de vous à moi, je pourrais écrire toutes les conneries qui me passeront par la tête ce soir, on ne m’enlèvera pas cela : parce qu’il n’y a rien de plus beau que de se lever en aimant et en étant aimé, et de se battre pour que ce sentiment dur le plus longtemps………. j’ai eu l’impression de le vivre pendant un moment, mais peut être que je me suis trompé.
Juin 2008
Alors est arrivé le départ de l’ardéchoise. Course légendaire s’il en est, la plus populaire au monde (plus de 15 000 participants).......Et j’avais terminé 6 è l’année précédente…….Elle était originaire de l’Ardèche, cette course était pour elle...et j’avais promis d’être au départ quel que soit mon état chaque année jusqu’à ce que…(encore et toujours des promesses non tenues Thomas)…..Je me suis élancé pour 223 kilomètres, habillé tout en blanc, tel un ange pour lui rendre ce dernier hommage. Je savais qu’il faudrait un miracle pour aller au bout, je le savais. Et à plus de 100 kilomètres de l’arrivée, dans la descente précédent le col de l’ardéchoise (le plus dur des 14 cols à franchir), je suis pris de vertiges, de vomissements, de fringales et à deux doigts de tomber dans les pommes, je m’arrête au bord de la route. A bout de force, je tombe par terre, et je ne saurais pas dire combien de temps cela à durer, peut être 10 minutes, sûrement une éternité, mais toutes les larmes que j’avais gardé pour moi sont ressorties ce jour là, un torrent comme je n’en avais jamais connu. Pourquoi je semblais si fort jusque là…….Jamais je ne me relèverais. La course est finie, rentre chez toi Thomas. En 2007, j’avais dit qu’il fallait être fou pour souffrir comme cela (223 kilomètres et plus de 8 h de vélo) si vous êtes amoureux, autant passer du temps avec celle que vous aimez………Et en 2008, j’étais amoureux, comme jamais, mais il fallait le faire………parce que parfois je tiens mes promesses……….
Lève-toi et bats-toi.
C’était la seule chose à faire, je me suis relevé et j’ai fini les 120 kilomètres restants poussés par un courage que je n’aurais jamais soupçonné. « Lève toi et bats toi » vas faire ta vie, avance, rends heureux cette fille que tu aimes, rends toi heureux, et plie moi en deux cette course. Résultat : 17è, mais combien aurais-je finis sans ce quart d’heure d’arrêt !! Peu importe, parce que ce jour là j’avais gagné plus. Tout du moins c’est ce que je croyais !! parce que l'on se trompe toujours.....et que l'on a pas la force de l'accepter....
Je savais que un an après j’en souffrirai, je savais que tout reviendrai telle une bombe. En fait non je n’en savais rien du tout. Mais tout est revenu. Il y a des choses contre lesquelles personne ne peut lutter…….Peut être aurais-je du……Mais c’est trop tard, le mal est fait et est très profond, peut être qu’après tout on ne s’en remet jamais vraiment…….Mon père a perdu son père a 20 ans et s’est retrouvé sans famille, sans personne……..Mais chaque histoire est différente…….je sais que la tienne l’est aussi, et pas forcément plus facile…….et jamais je ne vous dirais que c’est la vie, quand vous perdez une personne cher, quand vous souffrez, quand vos parents se séparent, se déchirent, que vous perdez votre emploi, que vous êtes seuls et perdus, que vous tombez gravement malade ou un de vos proches, parce que la vie ça n’est pas ça……mais une nouvelle fois peut être que je me trompe complètement…………….….en tout cas si je vous le dis un jour, c’est que je me fiche complètement de votre histoire…..
Pourquoi je la voie dans chacun de mes cauchemars !!!
J’ai vécu de très loin la plus belle année de ma vie en 2008, je l’ai toujours dit et je le redirais toujours……..pourtant après ce 28 novembre 2007……..et j’ai vécu de très loin les 5 pires mois de ma vie en 2009. Alors je me pose et je regarde en arrière. Qu’est ce que j’aurais pu faire de mieux !?!?! on peut toujours faire mieux……mais le passé est écrit et on ne pourra plus jamais l’écrire ni le changer…….alors je regarde vers l’avant……. et je me dis : la vie est une sacrée belle chose, c’est nous qui la rendons triste, nous, tout seul --- alors fonce et sois heureux !! je sais que je reviendrai un jour…….je le sais, je l’ai toujours su……….mais……….
Pourquoi ne pas m’avoir laissé partir le 30 avril 2001 ?? et le 16 avril 2005 ?? Pourquoi tu m’as surnommé GS 914 après le 12 mai 2001 alors que tu savais que je n’en étais pas digne ?? Pourquoi tu m’as pris Caroline ?? Qu’est ce que j’avais fait de mal à l’époque ?? je sais que je me suis pas comporté de la meilleur des façons avec beaucoup de filles, mais pourquoi elle ?? Et maintenant elle quand est-ce que tu vas me la prendre ?? dis le moi, que l’on en finisse.
Pourquoi tu raccompagnes toujours les filles chez elles depuis ce jour ?? pourquoi tu ne l'as pas fait cette fois ci ?? Poruquoi tu te sens coupable ?? Pourquoi tu ne te fais pas une raison?? Elle est morte Thomas, elle ne reviendra pas.... Pourquoi tu as as honte de l'image que tu vois dans le miroir ?? Pourquoi tu pleures ?? Mais qu'est ce que tu aurais pu faire pour la sauver ?? Pourquoi tu te détestes autant et tu as peur d'en parler ??........ Pourquoi te désinscrire de facebook ?? Pour pouvoir mieux mentir sur ton passé aux personnes que tu rencontreras ?? ridicule.....mais je connais les vraies raisons......parce que je te connais.
"le passé n'est plus, mais te rattraperas toujours tant que tu n'accepteras pas le fait que tu n'y pouvais rien. Et crois moi je sais ce que c'est."
Pourquoi ?? Comment ?? Quand ?? je sais que je serais hanté par ces questions……..je sais que je m’en pose trop, toujours trop, et que les réponses ne m’aideront pas forcément, mais on a tous des défauts………et moi le premier……..
Elle aurait eu 20 ans le 4 mai dernier, et tout comme vous et moi, elle méritait de vivre le jour de ses 20 ans.
Pour toi Moran……….jamais je ne me le pardonnerais…….
C’est vrai que le mois de mai contient les anniversaires des 4 personnes qui ont le plus compté pour moi. Et après 5 ans sans nouvelles, j’ai revu samedi dernier celle qui m’avait donné des raisons d’espérer en 2001……Comme quoi, nous nous reverrons, dans ce monde ou dans l’autre. Pour Moran, ça sera dans l’autre, mais j'ai encore des choses à vivre dans celui là……Et qui sait ??… ce mois de mai a pris fin, mois qui m’a remis sur les bonnes railles ?!? j’ai dépensé plus de 3 500 € dans ce mois, tenter tout et n'importe quoi, mais qu’est ce que ça change……d’ici à mon anniversaire, j’aurais emménagé dans mon appartement, conduirais ma nouvelle voiture, il y aura eu beaucoup de nouveautés dans ma vie, et peut être que j’aurais finalement fini la rédaction de ce roman qui me tenait tant à cœur…..peut être même que quelqu’un l’aura lu et qu’il ou elle l’aura aimé…….mais peu importe……..car au fond vous savez comme moi que rien n’aura changé……parce que je pense être quelqu’un de bien et j’espère que vous vous souviendrez de moi comme tel……
Vous savez tous que je ne suis pas parfait, et je suis désolé si je vous ai fait du mal, vraiment désolé, vous savez aussi que je n’ai jamais abandonné personne (enfin peut être que je me le dis pour me rassurer, pke je l'ai laissé seul ce jour là), que je serais le premier à accepter de vous rendre un service. Vous savez que l’amour que je vous ai porté était sincère……..Alors je vous souhaite à tous bonne chance et je vous souhaite de réussir dans tout ce que vous entreprenez………je n’ai de haine contre personne, et la seule chose que je souhaite est de vous rendre heureux (se), même si j’ai beaucoup trop souvent échoué à cela… et je sais aussi que vous pensez que tout ça c’est des conneries, c’est juste pour avoir le beau rôle…..mais quoi que j’en dise, je ne vaux mieux que personne, et je pense trop souvent à moi en premier…….désolé pour cela………et quoi que vous pensiez, je ne vous oublierai jamais…….., quoi que vous représentiez à mes yeux ;
Parce que jamais je ne pourrais jamais oublier le 28 novembre 2007, le 12 mai 2001, le 5 mai 2002, le 12 mai 2002, le 21 mars 2003, le 26 juin 2004, le mois d’avril 2005, le 28 juin 2006, le 8 mai 2007, le 4 octobre 2007, le 5 février 2008, le 11 mai 2008, le 27 juillet 2008, le 28 novembre 2008, le 4 mai 2009, le 5 juin 2009…parce que je suis un privilégié sur cette planète, que j’ai eu une vie heureuse et que en aucun cas je n’ai le droit de me plaindre.
Je suis juste un homme de 23 ans détruit par les aléas de la vie………et qui garde trop de secrets devenus très voir trop lourds à porter.....mais je sais que je serais heureux, et que j'arriverais à en parler un jour....
L’avenir nous dira si ce petit enfant peut être fier de l’homme qu’il est devenu, sans trop s’éloigner de ses rêves….
Adieu
Et merci de m’avoir lu jusqu’au bout.....et désolé pour les fautes d'orthographe. Il est une heure du matin, je me lève dans 5 h pour aller travailler un dimanche, mais aujourd'hui je sais que j'aime cette vie.....
Ce poème était pour toi…….
